|
АНЕКДОТЫ
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:12 | Сообщение # 1 |
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х.Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х.Й! И этим самым х..м я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съе..ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!!...
 |
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:18 | Сообщение # 2 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:21 | Сообщение # 3 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:21 | Сообщение # 4 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:26 | Сообщение # 5 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:28 | Сообщение # 6 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О... Это - к урологу.
Мужик: -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все собираются вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член.
Врач: -О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик: -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, доктор, что я этот "Хоп!" плохо слышу...
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:34 | Сообщение # 7 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном...
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:36 | Сообщение # 8 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаём в Америку.
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 11:41 | Сообщение # 9 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е#eм.
|
| |
| |
| Piligrim1999 |
Дата: Четверг, 07.02.2013, 12:04 | Сообщение # 10 |
|
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 364
Статус: Offline |
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
|
| |
| |
|
